10 věcí, které nechcete, aby se Vám staly v narvané 107

27. 04. 2014 40 0 Univerzita Zpět na Úvod
Úvodní fotka
Všichni jsme to zažili a kdo říká, že ne, ten to dělá dodnes.

10. Number Two

Bez ranní kávy anebo Máčka nedáte ani ránu, ale jelikož jste zaspali, nestihli jste ranní záchod, čehož teď litujete. Hodně. Břicho vám podivně bublá a vy se modlíte ke všem možným bohům, aby z vás nic nevyšlo. V rámci přípravy na možnou kontaminaci autobusu otevřete nejbližší okénko a nenápadně se rozhlížíte a hledáte někoho, na koho můžete vše svést. Když už to fakt nejde udržet, co nejpotišeji to jde (pro jistotu radši začnete kašlat), tak si uprdnete, počkáte tři vteřiny a pak kamarádovi tiše řeknete: „Hej kámo, fuj! Cejtíš to? To byl ten za mnou!“ A cítíte se jako mistr světa.

9. Otevřené okénko a déšť

Sedíte si takhle ve 107, když tu náhle začne jarní deštík bubnovat do střechy autobusu. V tu ránu vám začne tenhle na pohled příjemný deštík bubnovat do čela a vy cítíte, jak vám z ksichtu stéká obličej a nemůžete s tím nic dělat, protože všichni okolo vás jsou pohrouženi do vlastních záležitostí a nejsou schopni zavřít to zpropadený okýnko, který pouští vodu dovnitř.

8. Lidé vystupující z prostředka

Existence velice matoucího vzezření – mladé tělo vypadající na vysokoškoláka, v němž se nachází svrklá stařena s holí, která běží na autobus. Jakmile se ho ale buňkou těla dotkne, umírá na všechny možné nemoci. Nutně si proto, za použití loktů, hole, kabelky, potřebuje sednout na to od dveří nejvzdálenější místo (jak jinak). Bez námahy tak naštve půlku autobusu a vše podtrhne tím, když chce na zastávce na znamení vystoupit, a donutí tak vystoupit a zase nastoupit sto lidí spěchajících na zkoušky. 

7. Přivřené zavazadlo ve dveřích

Vycházíte na Dejvický z metra směrem k zastávce, když v tom si všimnete, že 107 se akorát kodrcá k tlupě studentů vyrovnaných na obrubníku. Přidáte tedy do kroku, vběhnete do zavírajících se dveří, když v tom si všimnete, že stojíte na druhém schodu a v ruce držíte popruhy od batohu mizící v gumě dveří. Kde je k sakru zbytek??? Pohled z okénka mluví za vše. Stojíte prohnutí s hlavou na dveřích a další tři minuty se pak modlíte, aby to vaše záda, batoh a dveře autobusu vydržely v celku až na Čínskou. Ještěže chodíte na tu jógu.

6. Uřvaná sluchátka

Umca umca umca umca umca umca umca umca duc duc duc duc duc duc trubka tyč trubka tyč trubka tyč umca umca umca umca umca duc duc duc umca umca umca duc duc duc umca umca umca trubka tyč trubka tyč trubka trubka tyč. Váš mozek to vzdal už před Národní technickou knihovnou. Tak aspoň doufáte, že ho tam najdete, až pojedete zpátky. 

Top komentář
28 dubna, 2014 - 10:44 - Anonymní zemědělec (bez ověření)

Asi sem divnej, ale nejvíc mě vadí ty uřvaný sluchátka. Lidi mají nějaký Beats za nevím kolik litrů a ono to hraje ven... kvalitka. Jo a u každý zastávky na znamení chci zabít člověka co zmáčkne stop. V kombinace s tím, že vystupuje zprostředka autobusu je to fakt na kulku.

5. Nervózní řidič

Přemýšleli jste někdy, jak se asi cítí ryby chycené do rybářské sítě? Stačí na to jednoduchý vzorec: 1 autobus číslo 107 ve směru Suchdol + 150 a více studiachtivých studentů + 1 nervózní řidič. Jízda stylem plyn–brzda–plyn–klakson–brzda–nadávky–plyn je zaručeným způsobem, jak dostat loktem do břicha nebo pěknýho šlapáka. Nebo skončit ve Vltavě s ostatními rybami.

4. Smraďoch

Je léto a teplota vzduchu v autobusu je plus minus 120 °C a úplně náhodou se půlka Prahy rozhodla, že se pojede jen tak podívat na Suchdol. Vedle vás (samozřejmě) stojí obtloustlý muž, který má z nějakého pro vás neznámého důvodu pod tílkem ještě černý hustý svetr. Drží se tyče nad vaší hlavou a chlupy z jeho podpaží vás lechtají na tváři. A aniž byste se nějak výrazně snažili, vidíte, jak mu po každičkém centimetru jeho kůže stékají žluté čůrky smradlavého kyselého potu, které se spojují do jednoho velkého proudu tekoucího po zádech dolů kamsi, kam by slunce nejradši nesvítilo. Jenže ono nemá moc na výběr, protože chlapíkovi pásky nic neříkají… Chce se vám zvracet, takže vystupujete V Podbabě a jdete radši na jedno chlazený.

3. Dvě pipiny

Už když jste se blížili na zastávku, říkali jste si: „Prosím, jen ať tyhle dvě nestojí vedle mě…“ Tak si stoupnete na druhou stranu nástupiště s tím, že takhle od nich budete určitě dostatečně daleko, ale vesmír vás evidentně trestá za všechny vaše hříchy v minulých životech a ty dvě blonďaté slečny, každá s jednou Luj Vjůtonkou v ruce s nehty tak dlouhými, že si je malé děti pletou s pravítky, stojí vedle vás. „A hele, zlatí jako, vole, včera na cviku ekonomie, jsme měli mít jako cvičebnici. A já ji, ty vole, neměla. Jak jsem jako měla vědět, že máme mít jako cvičebnici? A ještě jsme tam dělali nějaký derivalizace.“ „Sžé? Co to je? Kočičko, ty vole, ale, normálně, včera mi můj broučín, normálně, doma udělal obložený chleby…“ Kill it. Kill with fire.

2. Týpek myslící na svou přítelkyni (přítele)

Jedete si takhle ve sto sedmičce mezi Podbabou a Roztockou. Sedačky všechny zabraný, tak se musíte spokojit s polohou na stojáka. Za vámi stojí klučina a vy si koutkem oka všimnete, že je zahleděný do dáli a nenápadně si kouše spodní ret. Asi nad něčím přemýšlí. V cestě autobusu se objeví kruháč na Roztocký a v tu chvíli už je vám jasné, nad čím to ten kluk přemýšlí. Do stehna se vám totiž začne opírat něco, co není ani ruka ani zmuchlanej kapesník v kapse ani okurka, kterou by mohl mít ke svačině. V hlavě si najednou tak nějak nemůžete vzpomenout, zda jste si ráno vzaly antikoncepci…

1. Hořící autobus

Poslední, avšak ne tak ojedinělá událost, je některým z nás důvěrně známá. Vyšplháte starou Karosou krpál na Kamýckou, zadní dveře jsou ozdobeny štítkem „MIMO PROVOZ“. Pokračujete z Kamýcký k univerzitě, když tu najednou černý hustý smradlavý kouř zahltí zadní část autobusu. Řidič flegmatik v klídku zastaví u kraje silnice, otevře troje funkční dveře, načež se z nich v panice hrne hlava nehlava banda studentů s jedinou vidinou v hlavě: „Spaste duše!“. Vy, sedíc celou cestu na zadní pětce, jste ponecháni svému osudu. Všem svým kamarádům pak u oběda vyprávíte, jak jste málem přišli o život, když 107 náhle vybouchla, pět lidí omdlelo hrůzou a vy jste je hrdinsky zachránili.

A co jste zažili vy? 

Autoři: Nikola Bílková, Radek Dobrý
nebo sdílej

Mrkni taky na tohle

02. 12. 2020 0

Škola čar a zemědělství v Suchdolovicích

Číst více
24. 05. 2020 0

Menza zpátky ve hře!

Číst více
02. 03. 2020 7

Koronavirus na ČZU: Proč jsou média informována dříve než my?

Číst více

Komentáře

Uživatel
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 27 dubna, 2014 - 21:00

Hm, no je fakt, že mi tělo nevyžádanou ranní "revizi krevního oběhu" také vždy nachystá někam mezi Roztockou a Kamýckou... :-)

| 65
Simona
Simona - 27 dubna, 2014 - 23:29

Super článek, děkuji :)

| 56
Zdéňa
Zdéňa - 28 dubna, 2014 - 10:44

Asi sem divnej, ale nejvíc mě vadí ty uřvaný sluchátka. Lidi mají nějaký Beats za nevím kolik litrů a ono to hraje ven... kvalitka. Jo a u každý zastávky na znamení chci zabít člověka co zmáčkne stop. V kombinace s tím, že vystupuje zprostředka autobusu je to fakt na kulku.

| 84
zakázat STOP
zakázat STOP - 28 dubna, 2014 - 22:36

nejvýstižnější komentář

| 61
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 03 května, 2014 - 20:30

No tak pardón, že nejezdím z Bohnic přes Muzeum :-)

| 63
Beats
Beats - 04 května, 2014 - 08:16

Ať si každý nosí na hlavě co chce, poslouchá co chce a vystupuje kde chce ;)

| 48
Beáta
Beáta - 28 dubna, 2014 - 22:33

V busu mě fakt dokáže nejvíce naštvat slečna alá slepice. Je jí kolem 25 let, ale neustále se chová jako by měla za dva roky dostat občanku.

| 69
Anonymní pedagog
Anonymní pedagog - 28 dubna, 2014 - 23:45

11. hele woe a von ( vona) tam jakoby dal (a) ňáký jiný votázky jakoby no a woe já na to neměl taháka woe jakoby a hele von (vona) to FAKT chtěl (a) vědět jakoby...ale hele woe já na to večer jakoby mkrnu než zajdem na céčko jakoby pak je fakt lépe vystoupit a jít pěšky Šárkou... a nejsou to jen "pipiny".. a fakt vůbec nejlepší je pak druhý den je potkat na zkoušce....

| 71
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 03 května, 2014 - 20:33

Co je ještě horší? potkat je na zkoušce a zjistit ,že ony prošly a vy ne.

| 64
Anonymní ne/zemědělec
Anonymní ne/zemědělec - 03 května, 2014 - 20:54

true story

| 67
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 04 května, 2014 - 12:23

Jakmile narazim na "jakoby" kulomet, produkce žluči stoupne asi o 1000%... copak ty lidi neumí mluvit? Ale tušim z čeho to je... Dělám překlady a když mluví mladí amíci, každá věta musí obsahovat alespoň 1x "its like", které nemá žádný význam...

| 42
Anonymní  pedagog
Anonymní pedagog - 11 května, 2014 - 21:53

asi to bude podobný vliv stejně jako to děsné "mějte pěkný den"...

| 46
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 29 dubna, 2014 - 06:45

úplně nejhorší je, když si pro jednou v klidu nastoupíte, sice si nesednete, ale uděláte si krásnej prostor kolem sebe a na další zastávce se nahrne hromada lidí a mezi nima chlápek s aktovkou a stoupne si tak metr od vás.. zatím pohoda, že... ale jakmile se autobus rozjede začne vás tou taškou mlátit do kolene, holeně a podobných částí těla... funguje to i s batohem na zádech o kterým majitel nemá nejmenší tušení, že mlátí minimálně dva lidi do obličeje nebo do tý jediný ruky, kterou se drží

| 58
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 29 dubna, 2014 - 11:19

Já ještě zažil jak ve 107 praskla chladící nádrž a vroucí voda začala téct lidem na nohy... (v létě), takže většina lidí měla žabky nebo sandály.

| 44
Anonymní zemědělec z centra Prahe
Anonymní zemědělec z centra Prahe - 03 května, 2014 - 20:23

jo to sem byl v tom busu taky :D super švanda

| 39
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 29 dubna, 2014 - 15:31

no vážně to neni jednoduchý dojet na Suchdol a studovat tam :D cesta je většinou velmi vyčerpávající

| 62
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 03 května, 2014 - 00:14

Me serou vsichni co vystupujou az do roztocky, do tyhle doby tam jede dalsich tisic autobusu, ale ne vsichni se musi narvat do 107 a na kazdym znameni vystupovat, treba takovej hydrologickej ustav je podle me naprosto mimo misu, pac tady nenastupuje fakt nikdo...

| 63
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 03 května, 2014 - 20:06

Nesnáším, ty otrávený výrazy všech, když vystupuji V Podbabě na přívoz :D. Občas se i bojím zmáčknout tlačítko STOP.

| 78
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 03 května, 2014 - 20:20

Proto je nejlepší v klidu, pěkně na zahrádce V Podbabě, pozorovat autobusy s pivem v ruce a počkat si na ten svůj :-)

| 39
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 03 května, 2014 - 20:22

Já potkala v 107 revizora..

| 49
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 04 května, 2014 - 15:49

Kdy to bylo?

| 54
Beáta
Beáta - 04 května, 2014 - 20:10

Pokud byla narvaná jako vždycky, tak neměl moc šancí pracovat :)

| 45
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 03 května, 2014 - 20:33

A proto raději jezdím autem :D

| 61
Anonymní ne/zemědělec (něco tam spiš studuju)
Anonymní ne/zemědělec (něco tam spiš studuju) - 03 května, 2014 - 20:48

Chcete nové náměty?

| 40
JM
JM - 04 května, 2014 - 16:05

Sem s nimi :-)

| 47
Stay Sardinkování
Stay Sardinkování - 03 května, 2014 - 20:58

Štosující se lidi, kteří nepostupují dále do vozu! Zlo! Uprostřed harmonika úplně prázdná, ale ne, budeme se lepit u dveří. To nepochopím.

| 77
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 04 května, 2014 - 09:29

Asi proto, že když někdo vystupuje dřív, tak se při výstupu nechce prodírat celým autobusem. Zkuste si z harmoniky vylézat třeba na Hydrologickém ústavu.

| 44
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 04 května, 2014 - 18:28

Však také nemyslím všechny lidi ;) - také jezdím přívozem. Tím byli myšleni lidé, kteří ví, že jedou až na Zemědělskou univerzitu, ale zkrátka to u dveří musí za každou cenu blokovat a otravovat život ostatním hned po ránu.

| 53
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 05 května, 2014 - 15:43

Jo, budeme se lepit u dveří, to ovce dělaj... :/ Když jsem začala na Suchdol jezdil (a to už je skoro 10 let zpátky :) ) dostala jsem radu od zkušenější kolegyně. "Narvi do dveří aspoń jednu nohu, to stačí. Zbytek odpružíš"

| 59
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 13 května, 2014 - 01:36

Možná by stálo za to tu vydat nějaký "Manuál efektivního ježdění 107", kde by se upozornilo na podobné chyby. Čte to tu dost lidí...

| 61
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 03 května, 2014 - 22:36

Že Češi většinou nejsou tolik slyšet, jako Rusáci a další havěť, co se snaží mluvit anglicky....

| 54
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 05 května, 2014 - 15:39

Jo, nejlepší je, když je člověk unavenej, v půl sedmý ráno jede na cvičení a nastoupí 20ti člená skupina Španělů, kteří se vrací z nočního tahu. Hlavně Španělky děsně řvou...

| 58
Ten co nestuduje
Ten co nestuduje - 04 května, 2014 - 00:04

To máte z toho, že teď každej blbec studuje...

| 60
Nervák
Nervák - 04 května, 2014 - 18:33

Nakopal bych lidi, který se na Dejvický narvou, aby si kecli na zadek a na Zemědělský chtějí honem honem vystupovat první! Tak snad nejdřív vystoupí stojící pasažéři, ne? Nakopat!!!!

| 68
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 06 května, 2014 - 14:26

jsou horíš, ti co se na zemědělce narvou do autobusu jako první, obsadí místa a na kamýcký vystupujou...

| 44
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 05 května, 2014 - 15:10

No vše, co tu bylo řečeno už jsem zažila, ale nejlepší byla jízda asi před 14ti dny, kdy se do autobusu k zadním dveřím narvaly nějaké mladé slečny, co na suchdol jely zřejmě poprvé, pač začaly padat hlášky jako to je strašný a takovou jízdu už nechci nikdy zažít (když jsem jela poprvé narvanou 107, říkala jsem si to taky). Vyjeli jsme nahoru k Hydrologickému ústavu kdy najednou ta jedna slečna něco řekla (bohužel nevím co) a druhá na to reagovala větou: "Ne to je Berounka" S kamarádem jsme se na sebe podívali a říkali jsme si, jestli to ta slečna myslela vážně nebo to byl jen vtip...Podle tónu, jakým to bylo řečeno, to znělo vážně...

| 54
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 05 května, 2014 - 15:30

Bylo to tuším někdy loni na podzim (?), když se cestou ze Suchola dole v zatáčce za jízdy z ničeho nic otevřeli prostřední dveře... NAŠTĚSTÍ nebyl ten bus narvanej. Každej si asi umí pžedstavit, co by se stalo, kdyby na schodech u dveří stálo namačkanejch 15 lidí, jak se to běžně děje.

| 56
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 05 května, 2014 - 15:48

Hele lidi, ale 107 má jednu nespornou výhodu... Je tak narvaná a trasa je tak krátká, že v ní nejezdí houmlesáci. Myslím, takový ti opravdu uleželý, kdy vám z toho smradu slzej oči....

| 48
pěšák
pěšák - 05 května, 2014 - 16:31

choďte pěšky močky a takový věci nemusíte řešit ;-)

| 58
Anonymní zemědělec
Anonymní zemědělec - 12 května, 2014 - 20:45

Já tedy nejvíc ze všeho nesnáším, když hned po vyjetí ze zastávky se začnou zvedat lidi, co na další zastávce chtějí vystupovat a prodírají se za jízdy uličkou mezi stojícími pasažéry, nejlépe v té nejostřejší zatáčce se slovy: "Můžete mě pustit, já budu vystupovat!". Hlava mi nebere, proč to vždycky dělají ty nejstarší babičky, co se sotva třesou na holi...

| 56

Naši partneři

Došlo k neočekávané chybě! Načíst znovu 🗙